约定2008

    连着端午节，已经在家窝了五天了，最近都得懒病了，动也不想动什么也不想干，除了隔天出去买点水果就窝在房间里，上网购物、看电视、十字绣，电话也不想打短信也不想回，都快断绝跟外界的一切联系了，我这到底是怎么了？？

    今天本该去上班也没去，又在家窝了一天。平静一段时间的心情莫名的到了晚上又低落下来，突然很想出去外面走走。外面下着小雨，撑着伞独自站在雨中，空中又漂落着许多许多的思绪。。此刻，很想去干点什么却又不知道干什么。

     有很多话想说，可是思绪又像堵牢在那什么也说不出，什么也想不出。难道真的是得自闭症了？？

   知道这样下去不好，可是又不想改变现状。这不像我，从前的我会虚心接受别人的意见然后改正缺点错误，可是现在明明知道了还是不愿去改变，对什么都没有兴趣，对什么也提不起兴趣，每一天就这样浑浑顿顿的过着，偶尔心情会莫名的很好，偶尔心情会莫名的很坏，这就是我现在的生活现状。。

    都说女人心情不好的时候购物会缓解心情，刚出去买了一大堆东西，拎回来扔在桌上看也不看的躺在这儿，心情也不知道有没有好一些，乱七八糟的不知道写了些什么，自己都看不大懂了，神经病~~

我想我是对我们的以后还是存在未知，我还是会害怕我们的以后！看着你对我越来越好，我的压力反而越来越大，今天晚上让你回去，知道你很不高兴，我真的不是故意经常让你这样不开心的！可是我害怕，我怕真的有一天会有两难的选择，你应该知道我在说什么的！我的勇气真的不够，我的主见也时常会动摇，我还是没法面对！对不起，你跟你朋友的聊天我偷看了：你说“你累了”，是的，以后的路还很长很长。。。长痛不如短痛，我们以后都不要见面了吧，不要找我，不要打电话了。。

阴暗的天空，这是我不喜欢的天气。

在阳光里独自漫步，觉得自由无处不在。

雷雨中的孤单，却令人备感凄凉。

所以我宁愿窝在床上，不吃，不思考，不感受，忽略外面的风雨。

我在等，等一个人，还是盼望一个温暖的怀抱和一个亲近的声音。

我不去想等多久，等了几天，我不为一份等待加期限。

朋友说，不如相忘吧！

可我如此不舍。 。

开很大的音乐，或者让电视里的人大声说话，

其实只是要覆盖掉每个清冷的夜，对着电脑，打很欢快的笑脸，

我说我在笑的时候，是真的笑了，笑着发呆，傻傻的。

我不要清晰的显现出来，那样，就会成为一种负担，

我也不要每天记录。我怕这样会成为一种习惯。

其实，被等的人也一样在等待，等一个最后的结局，无论如意或不如意。

一个人在异乡的城市，总是害怕过节。。

越是过节越是孤单！

下午实在闲来没事，还是决定去逛宁波，也该去看看同学了。。

穿过南站独自走在月湖公园边，看着人来人往的家人、情侣、朋友、同事。。。

却觉得这座城市仿佛只有我一个人在游荡，感觉是如此的落寞！

中午和同学、朋友吃完饭找不到玩的地方，不知谁出主意说去万达广场打电玩。

也不错！反正也是休息去放松下~

去了才想起里面有溜冰场，不由又想起去年春节在家的一幕幕，又想到了你。。

想起了我们手拉手在溜冰场上飞舞。想起了我们在那捧腹大笑的曾经~

只是现在看来回忆里充满着伤感与无奈！

          白，一直都想问你一句话：既然你不能给我结果，为什么你要给我开始！你不知道这样会很

伤人么？？虽然我知道你也曾经努力，也许你是没有勇气来面对我们这样分离两地的爱情，可

是，你为什么不愿努力到底？如果你早知道你没有足够大的勇气，你就不该给我希望，难道你不

知道我对感情的认真与执着吗！

我真的开始恨你了~~

好久都没有胃痛过了，可是偏偏今晚痛了，好难受~~

是因为饮食太没规律，

还是因为心情太阴郁？

反正它就是难受，吃了药也不见好。

应该吃点什么东西吧，这样可能会好点。。

可是，一点味口也没有。

就是难受，不想说话什么也不想做！

睡不着，好久没有失眠过了~

偏偏今夜失眠了！