失雅落蓝

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     突然发现博客里记载的都是自己的不快乐，留下的都是泪水，鲜少有快乐。而自己潜意识也把博客当成了心理渲泻的“垃圾筒”，从未精心地打理过它。每当自己不快乐了，就打开博客，胡乱涂鸦，从不在意用词精确与否，更不斟酌词句，随性而写，写完就关，直至下一次不开心的到来，它才会再次被我记起，就这样周而复始
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     流水账之一：自12号以来一直都想着该为灾区的人们做些什么，很想成为一名志愿者，很想去四川，很想用双手去做些什么，很想领养灾区的孤儿，但这一切的一切到目前为止只能是想想而已；昨天和单位领导、同事一起发动了一次募捐，也许是这次大地震给人们带来了太多的思索和感动，这次募捐比任何一次都来得顺利，捐助者比任何
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    又一次毁灭性的天灾，那电视画面中传来的失去亲人后撒心裂肺的哭喊，幼儿惊恐的啼哭，让我的心跟着发酸。我想任何一个有良知的人，都会为之心痛。这一灾难会使多少小天使成为无父无母的孤儿，会有多少人得承受失去亲人的痛苦，会改变多少人的命运。天堂与地狱只一步之遥，逝者已逝，留给生者的是无尽的悲痛与怀念。在灾难面
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    今天，你对我说朋友替你做媒了，你问我要去吗？我笑着说：去吧，傻瓜，如果对方是个好女人，你该好好把握。可心已痛得要命，电话这头的我早已流泪了，可我不能给你承诺，我又有什么资格要求你呢。也许这样也好，这个句号如果由傻瓜来划上，也许我内心的愧疚能少些。你在线，可我们却只是客套了几句，对着你的头象，我除了心
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     终于又打开了尘封了好久好久的博客，不去碰触它，只因不愿再揭开尘封的记忆。可是，记忆就像烙印，总烙在心里，烙得心生疼生疼的；离婚两年了，三十岁了，都说女人三十豆腐渣，看来自己也成为豆腐渣了。从最初的彷徨、痛苦到坚强、自信，我以为自己挺过来了，以为自己可以勇敢面对了，可却发现自己爱无力了，一朝被蛇咬，
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    好久没写博了,可能是静不下心了吧,最近很忙,时间总得挤着用,所以没有太多的时间来伤感了,呵呵.妈妈也越来越开朗了,我的离婚对她的影响也慢慢地在变淡,这是我最值得高兴的.走出了离婚的阴影,却发现自己无法再爱了,怀疑自己是是不是得了"爱丧失".小白结婚也有半年了,不知道他过得好不好,偶尔还会想起我吗?和平认识差不多半年
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    是我变了吗??突然间,觉得自己好陌生,这还是原来的我吗??什么时候我竟也学会了放逐自己,学会了游戏生活,学会了看淡很多本该在意的东西???我不知道这变化对自己来说是好事还是坏事;有时候甚至在想,如果在婚姻中,我有现在的心态,现在的生活态度,也许我的婚姻还会维持着,也许它不会让我得到幸福,但可能会让我就这么平淡地过完这
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    回忆如影随行,总能在不经意间想起你,你过得幸福吗?她对你好吗?你会偶尔想起我吗?前几天整理东西,把我们的结婚照拿了出来,终于有勇气看它了,离婚后我偷偷地拿了我们以前选出的结婚照,呵,搬东西时把结婚影集\结婚影碟都留在了你哪儿,我知道它们的最终归宿会是垃圾,我知道我有多么的不舍,可我不能再带来太多的回忆了.我留下的
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    和平认识一个多月了，没有见过他，却那么依赖着他；本是一场游戏，本以为自己可以进退自如，却渐入其中，欲罢不能；明知不可能有完满的结局，却依然如飞蛾扑火般毅然；曾经无数次想着断了与平的任何联系，就为了怕自己终有一天深陷其中；那天告诉平，我要退出了！可话说出口后，心却痛得要命，泪也止不住地流下来，那一刻我
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